Bonjour à toi, parent d'enfant sûrement en crise, et bienvenue !
Déjà, c'est quoi le terrible two ?
Le terrible two est une expression qui désigne la période de développement de l'enfant entre 18 mois et 3 ans, où il commence à affirmer son autonomie et à exprimer ses émotions, souvent de façon intense et imprévisible. C'est une phase normale et nécessaire pour l'enfant, qui apprend à se connaître, à se faire respecter et à gérer ses frustrations. Mais c'est aussi une période difficile pour les parents, qui doivent faire face aux crises de colère, aux refus, aux caprices et aux oppositions de leur enfant.
Tu veux des tips sur le terrible two ?
Malheureusement, il n'y a PAS de tips universel valable pour tous les enfants et tous les parents. Désolée de te l'apprendre... 😅
Par contre, tu peux tester et voir si pour toi il y a une amélioration :
Respecter le rythme et les besoins de l'enfant. Il·elle a besoin de se sentir aimé·e, sécurisé·e et valorisé·e. Il·elle a aussi besoin d'explorer son environnement, de jouer et de se dépenser. Évite de le·a surcharger d'activités, de le·a brusquer ou de le·a comparer aux autres (entendons nous, tu ne pourras peut-être pas t'en empêcher 🤣). Je sais pas pour toi mais moi si je manque de sommeil, si je me sens une m**** au travail, si je peux pas aller au yoga ou que je croule sous le travail, je deviens dingo aussi, quelque part je comprends parfaitement les crises...
Lui donner des limites claires et cohérentes. L'enfant a besoin de savoir ce qu'il peut ou ne peut pas faire, et pourquoi. Les limites doivent être adaptées à son âge, à sa personnalité et à la situation. Elles doivent être expliquées calmement et fermement, sans crier ni menacer. Voilà, je vais compléter par un échange avec ma psy : c'est aussi OK de crier ou d'être incohérent, on n'est pas des robots et si on était arrivés à maturité émotionnellement, on serait déjà ménopausées ou trop vieux pour faire un enfant. OUI, ça m'arrive de crier, et NON, je ne m'en veux pas : moi aussi j'ai parfois du mal à canaliser mes émotions. Fais-en ce que tu veux.
Choisir tes batailles et laisser le choix en question fermée (ça ou ça / oui ou non). L'enfant teste les limites pour savoir jusqu'où il peut aller. Il n'est pas nécessaire de lui dire non pour tout. Choisis les points essentiels sur lesquels vous ne cédez pas avec le·a co-parent, comme la sécurité, le respect ou la politesse. Sur les autres points, essaye de négocier, de proposer des choix ou des alternatives. Je vais te donner un exemple : mon fils ne veut pas mettre son bonnet en plein hiver 🥶. Je lui dis "On est obligé de mettre un bonnet pour sortir dehors, il fait très froid.", en général, ça ne marche pas j'ajoute "le plus important c'est de couvrir ta tête, tu préfères mettre la capuche ?". Bingo 95% du temps soit il met le bonnet, soit la capuche. Les 5% restants, il comprend une fois dehors.
Accompagner ses émotions. L'enfant a du mal à contrôler ses émotions, qui peuvent être très fortes et changeantes. Il a besoin que vous l'aidiez à les reconnaître, à les nommer et à les exprimer de façon appropriée. Il paraît qu'il ne faut pas les punir ou les mettre à l'écart. OK. Et quand on est nous-même en train de perdre nos moyens ? Si tu es sur cet article, c'est probablement que toi aussi tu montes en pression quand ton mini fait une crise. Alors oui, il faut rester calme, ne pas punir ou isoler. Mais en fait en tant que mère je n'ai pas encore trouvé comment gérer mes émotions quand il me fait monter en pression (genre crise sur crise sur bêtise sur crise) : je l'isole. Oups. 😬. Apprend donc à souffler et comprendre tes émotions en même temps que ton enfant 😇.
Encourager son autonomie. L'enfant veut faire les choses par lui-même, même s'il n'y arrive pas toujours. Il a besoin que tu le soutienne dans ses efforts et que tu l'aides quand il en a besoin. Laisse-lui le temps d'essayer, de se tromper, de tomber et de recommencer. Propose-lui des tâches adaptées à son âge, comme ranger ses jouets, mettre la table ou s'habiller. En gros, montre-lui qu'il est une personne à part entière et qu'il n'a pas toujours besoin de toi et là tu pleures parce qu'il·elle grandit et que certaines choses te manquent déjà. I know. Mais c'est beau aussi tout ce qu'il·elle apprend !
Être un modèle. L'enfant apprend par imitation. Il observe comment tu te comportes, comment tu parles (😬 le p***** en voiture), comment tu "gères" tes émotions. Sois cohérent entre ce que tu dis et ce que tu fais. Montre-lui comment résoudre les problèmes, comment coopérer avec les autres, comment exprimer ses sentiments. A côté de ça, ne te mets pas trop la pression, tu es son modèle, mais aussi UN (seul) de ses modèles. Relativise, personne n'est parfait. Ceci dit, j'ai remarqué que quand on se prend la quiche avec Marc ou quand on est fatigués ou nous-mêmes pas bien : notre fils est souvent terrible. Je ne sais pas si on est les seuls mais je pense que non. Prendre soin de soi en tant que parent, c'est aussi ça être un - des - modèle(s).
Voilà, je rajouterais juste : courage à toi. Relâche la pression et fais de ton mieux. 😘
Clem
écrit avec amour ♥
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